Anedotas/Adivinhas, desde que seja para rir

gabrieeel disse:
Um homem foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela, pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima – diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no c* ??
- Óh, minha? – Diz o homem, zangado – Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Porra! Por causa de uma MENTIRINHA de MERD* não fiquei milionário!!!
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loooooooooooooooooooooooooool
 
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!
 
Boa tarde.
Imprimi recentemente um gif que se mexia no computador.
Mas agora que o imprimi, para papel, este deixou de mexer!
O que faço?
É que tenho de entregar um trabalho amanhã!
 
Num comboio, iam uma boazona, uma freira, um branco, e um preto...
Chega uma certa altura onde o comboio passa num túnel, e não se vê nada... ZÁS ouve-se o barulho duma valente chapada!

Quando o comboio sai du túnel, ficam todos a pensar e a olhar uns para os outros, o preto com uma mão na cara...

A boazona fica a pensar:
"O sacana do preto quis apalpar-me e por engano apalpou a freira e ela deu-lhe uma valente chapada, bem feito !"

A freira fica a pensar:
"Este africano apalpou a moça ao meu lado e ela fez bem em dar-lhe uma boa chapada..."

O preto ficou a pensar:
"O branco de ***** apalpou a boazona e fui eu que levei a chapada ! Cabrão !"

E o branco ficou a pensar...
"Espetáculo ! No próximo túnel dou mais uma chapada no preto !"

SEM SER RACISTA :)

Um abraço [-o<
 
Algarvio versus Alentejano
Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...

Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou: - E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o chêro !
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
 
Diogo S disse:
Algarvio versus Alentejano
Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...

Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou: - E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o chêro !
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
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Como chamar **** à Maria dos outros, discretamente ahahah
 
A man received the following text from his neighbor:

"Bob, I am so sorry, but I have to tell you this. I've been riddled with guilt and I have to confess. I have been tapping your wife, day and night when you're not around. In fact, more than you. I'm not getting any at home, but that's no excuse. I can no longer live with the guilt and I hope you will accept my sincerest apology with my promise that it won't happen again."

Bob, anguished and betrayed, went into his bedroom, grabbed his gun, and without a word, shot his wife and killed her.

A few moments later, a second text came in: "Damned autocorrect. I meant 'wifi', not 'wife'."
 
PTiago disse:
A man received the following text from his neighbor:

"Bob, I am so sorry, but I have to tell you this. I've been riddled with guilt and I have to confess. I have been tapping your wife, day and night when you're not around. In fact, more than you. I'm not getting any at home, but that's no excuse. I can no longer live with the guilt and I hope you will accept my sincerest apology with my promise that it won't happen again."

Bob, anguished and betrayed, went into his bedroom, grabbed his gun, and without a word, shot his wife and killed her.

A few moments later, a second text came in: "Damned autocorrect. I meant 'wifi', not 'wife'."
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:rir: :rir: :rir:
O que me ri agora, ta muito boa :rir:
 
Ouve isaac: As tuas notas na escola não são brilhantes!
Se eu fosse como os outros pais, castigava-te duramente!
Mas não, vou fazer um contrato contigo:
Sempre que me mostrares uma nota boa...dou-te vinte euros....
No dia seguinte, o pequeno isaac vai ter com a professora e diz-lhe:
Está interessada em ganhar dez euros por semana?....
 
Esta tem linguagem grossa, mas é mesmo assim para ter piada. Peço desculpa por tal facto.



Um inglês veio a Portugal e perguntou como seria o c@ralho português.

Um tuga disse-lhe que era igual a todos os outros.

Ao que o inglês disse: Impossível amigo. Quando vou na rua farto-me de ouvir:

- É feio como o c@ralho
- É grande como o c@ralho
- É estúpido como o c@ralho
- É gordo como o c@ralho
...
...
 
Aqui fica a minha participaçao :D

É época dos exames finais e a professora
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,
onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
"Meu Deus! Foram ao c* à Rainha! Quem terá sido ?"
 
"Incidente de trânsito em lisboa, imaginem com sotaque:
Condutor1: "ai não que não querias ultrapassar..."
Condutor2: "seu patife, já te lixo além"
Incidente no porto:
Condutor1: " o meu filho da granda ****, querias ultrapassar...#@#|$"
Condutor2: "seu monte de *****, encosta ai que já te fodo"
Resumindo, lisboa= cidade de pretos e paneleiros
Porto=uma nação..."
"Enquanto os mouros depois tentam fazer a vida negra um ao outro com processos judiciais, advogados e a **** que os pariu, o nobre povo do Porto, depois de andarem ao banano e foderem a tromba um ao outro vao beber um fino juntos e ficam amigos para sempre "

chorei a rir com isto =D>
 
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